[카테고리:] 일상과 생각

#1

오는 9월엔 막내동생이 결혼을 앞두고 있다. 나도 둘째도 막내에게 뭐 필요한지 물어봤지만 아무것도 필요한게 없다고 하는 중이다. 집에 오니 할머니가 둘째에게 그 이야기를 들었는지 말을 꺼내왔다. 둘째가 그냥 나와 합쳐서 현금을 줄까 생각도 하고 있는 모양이었다.

할머니: “얼마쯤 줄 예정이야?”
나: “글쎄, 동생이랑 한 번 얘기해봐야지.”
할머니: “아무리 그래도 xxx만원은 줘야하지 않겠나.”
나: “일단 동생이랑 얘기 좀 해보고 ㅎㅎ”
할머니: “나도 막내 결혼할 때 50만원은 줘야 할텐데… 나 좀 빌려주련?”
나: “아니 그 돈이 다 어디서 나오나요…”

할머니는 체면을 중시하는 나머지, 하고 싶은 것과 할 수 있는 것을 잘 구별하지 않고 얘기하신다. 현재 상황과 현금흐름에 맞춰서 축의금을 생각해보고 조절해 나가야 하는데, ‘체면을 위해서는 이 정도는 내야한다’고 결론을 내려놓고 밀어부치면 어떻게 하나. 내가 무슨 ATM도 아니고…

#2

점심 때는 이런 일도 있었다. 대학교 선배가 최근 이직을 해서 사무실이 가까워진 덕에 점심을 함께 할 일이 있었다. 그동안 대기업에서 다녔던 그 형은 이직하면서 스톡옵션을 받게 되었는데, 나도 이전에 다녔던 회사에서 주식을 받은 적이 있기에 그 이야기를 해주며 잘 되길 바란다는 말을 건넸다. 내가 받은 주식의 액수를 궁금해 하길래 대강 혼자 쓰기에는 좀 넉넉한 금액이 되었다는 말로 넘기려는데, 구체적으로 자꾸 물어보는 통에 불편해서 혼났다. 농담으로 하는 말이었겠지만 인당 30-40만원 하는 한우 오마카세를 가자느니 하는 말에 ‘내가 왜?’라는 생각이 들기까지 했다.

#3

역시 돈은 있어도 문제, 없어도 문제다. 돈 있는 티를 내면 세상 피곤한 일이 생기는 거고. 내가 믿을만한 짝 한 명과 둘이서만 조용히 행복하게 잘 사는게 최고인 것 같다.

친구의 결혼식이 있었다. 코로나에 부동산에 여러가지로 난리인 상황 속에서도 다들 어떻게든 잘 준비하고 꿋꿋하게 치뤄내는걸 보니 대견하기까지 했다.

모인 친구들과 이런저런 얘기를 하다가 부동산 쪽으로 주제가 흘렀다. 몇년 전에 아파트를 구해뒀던 다른 친구가, 이번에 결혼하는 친구가 집을 구하려고 고생고생하던 것이 이해는 갔지만, 공감이 100% 되지는 않았다는 말을 했다. 나도 그런 면에서는 비슷했던 것 같다. 머리로는 이해하지만 진심으로 공감은 못 했다. 친구가 잘 해결해 내길 바라는 마음과 나는 미리 해둬서 다행이다 라는 마음이 공존했다.

그러고보니 나는 요즘 공감 못하는 상황이 많아졌다. 회사에 대한 불만, 연봉에 대한 아쉬움, 내집마련에 대한 걱정, 노후 대비에 대한 고민까지. 주변 사람들이 하는 고민들이 내게서는 조금 멀어져 있는 느낌이다. 내가 고민하는 것들과 친구들의 고민이 성격이 다르고 온도차가 달라졌다. 자랑이 될지 어떨지 싶어서 말하기도 조심스럽고 말을 아끼게 된다.

확실히 처한 상황이 비슷해야 더 공감할 수 있는 것 같다. 이젠 친구의 고민을 마음 속 깊은 곳까지 공감하면서 같이 고민하지 못하게 된 것 같은 기분. 슬프다기도 애매하고 참 묘한 기분이다. 하지만 덜 공감한다고 해서 가치 없는 존재가 된 것은 아닐 것이다. 덤덤하게 내 입장에서 해줄 수 있는 이야기가 있을거고, 그것도 나름의 의미가 되어주지 않을까.

공감 능력 떨어지는 싸이코패스…까지는 안 되길. 오즈의 마법사의 양철로봇이나 애플의 시리 정도는 되려나.

사람들이 옛 연인을 그리워하는 이유는 못 이룬 사랑이어서도 있지만, 젊은 시절에 한 사람을 순수하게 좋아했던 자신의 모습이 좋아서라는 말이 있다. 젊은 시절의 나도 좋았고, 순수했던 나도 좋았고, 그렇게 좋아했던 사람을 다시 만난다면 젊고 순수했던 시절의 나를 떠올리게 되지 않을까?라는 그런 이야기다.

나이가 들고 연애 데이터도 쌓여 가다보면 사람을 쉽게 만나지 못한다고도 한다. 예전만큼 노력도 안하고, 사람도 빨리 파악하게 되면서 나랑 맞을지 안 맞을지 판단도 빨리 하게 된다는 것.

이 정도에서 그치면 그래도 좋을텐데, 요즘엔 자꾸 비교하고 계산적이게 되는 나를 발견한다. 아 내가 비교하고 있구나, 아 내가 계산하고 있구나 하는 생각을 할 때마다 상대방에게 미안해지기도 하고, 이런 내 모습도 싫어져서 관계를 포기하게 된다. 그만큼 덜 좋아하는 거라서 그럴수도 있지만, 순수하게 노력하고 싶은 마음과 충돌하는 마음이 있다는 건 어쨌든 뭔가 씁쓸한 일이다.

#1

음악을 들을 때 보통 중심 멜로디를 위주로 듣게 된다. 그런데 사실 그 곡을 더 풍성하게 만들어주는 것은 주변에서 도와주는 소리들이다. 이런 모습을 대표적으로 보여준 장면이 영화 ‘비긴 어게인’에서 키이라 나이틀리가 술집에서 연주하는 모습을 마크 러팔로가 처음 보게 되는 장면이 아닐까 싶다.

살면서 우리 인생이 하이라이트 되는 순간은 그리 많지 않다. 매번 똑같은 일상인 것 같고, 주목받지 않는 것 같고, 내가 하는 일들을 아무도 몰라주는 것 같고. 그래도 우리가 있기에 우리 주변이 조금 더 풍성해지고 있다고 생각하면, 주목 받지 않는 인생도 그리 나쁘지만은 않은 것 같다.

좋아하는 곡이 있다면, 오늘은 그 곡에서 열심히 기타/드럼을 치고 있는 연주자의 모습을 상상하며 그 소리에 귀를 귀기울여보는건 어떨지. 어쩌면 그 곡의 새로운 매력을 발견하게 될지도.

#2

지인이 튤립을 두 화분 키우면서 인스타그램에 사진을 올렸다. 하나는 폭풍 성장을 하며 키가 쑥쑥 자라길래 ‘드웨인 존슨’이란 이름을 붙여주었다고 했다.

다른 하나는 상대적으로 성장이 더뎌서 어떻게 되려나 싶었는데, 오늘 소식이 들려왔다. 조금 느렸던 아이는 결국 꽃을 활짝 피워냈고, 드웨인은 키만 쑥쑥 크다가 꽃망울은 맺지 못하고 시들어 갔다고.

이 얘기를 듣고 생각난 건 두 가지였다. 첫번째는, 역시 처음엔 느릴지라도 끝에서 꽃을 먼저 활짝 피워내는 이는 다를 수 있다는 것. 내가 더딘것은 추진력을 얻기 위해서. 끝날 때까지 끝난게 아니다라는 교훈을 주었다.

두번째는, 드웨인은 어쩌면 그저 제일 키 큰 튤립이 되고 싶었던 건 아닐까 하는 것. 우리는 보통 우리가 가진 기준으로 그 사람이 성공했네 실패했네를 말하지만, 각자가 목표한 바는 다를 수 있으니까. 끝내 꽃망울을 맺지 못한 드웨인을 우리는 안타까워 했지만, 오히려 그는 본인의 큰 키를 자랑스러워했을지도 모를 일이다.

회사 근처에 숙소를 얻어 출퇴근과 재활치료를 다니고 있다. 평일에는 회사-숙소를 반복하고, 주말에는 거의 숙소에 박혀 재활운동과 유튜브 감상으로 보내는 일상. 오늘은 너무나 답답해서 나들이를 가기로 했다. 마침 읽던 책을 다 끝냈기에 서점으로 출발!

몇 가지 고를 책들을 정해두고 잠실 교보문고로 향했다. 코로나 때문인지 서점에 사람들이 엄청 많았다. 다들 할게 떨어져서 책을 고르러 왔나? 요즘 어떤 책들이 많은가 봤더니 주식과 부동산 책이 엄청 많았고, 마음을 안정시켜주는 심리학 책과 컬러링 북들이 눈에 띄더라.

1. 진짜 미국식 주식투자 – 간간히 유튜브에서 보던 ‘뉴욕주민’님이 쓴 책인데, 챕터별로 꼼꼼하게 정리가 잘 된 느낌을 받았다. 기업분석 어떻게 하더라? 이 지표의 의미가 뭐더라? 할 때마다 사전처럼 찾아보게 될거 같은 기분이 들어 구매 결정.
2. 판교문학으로 알려진 ‘일의 기쁨과 슬픔’. 판교 테크노밸리로 대표되는 IT업의 애환을 그린 단편소설이 인기를 끌어 글쓴이가 아예 작가로 전향했다고. 다양한 한국사회의 모습을 그린 단편소설 모음집인데, 첫 부분을 조금 읽다가 계속 읽게될거 같아서 구매 결정.

왔다갔다 해보니 다리에 제법 힘이 돌아온 느낌이다. 이동한 거리에 비해 조금 피곤해지기는 했지만, 이런 페이스라면 다음주면 목발과 졸업할 수 있을지도?

코로나로 기억될 2020년이 지나고 2021년이 시작되었다. 올해는 제발 코로나를 잊을 수 있는 한해가 되었으면.

00시를 전후로 덕담을 나누는 메시지들이 휴대폰을 바쁘게 울린다. 미처 안 보낸 사람들 없으려나 하고 친구 목록을 내려가는데, 멈칫 하게 되는 관계들이 있었다. 늘 내가 먼저 보내야만 시작되는 관계는 아닐까 싶은, 호구와 호인의 경계는 어디인가 생각하게 되는 관계. 내가 챙겨주고 싶어서 먼저 챙긴 사람들도 많지만, 서운함을 느껴서 조금은 기다리고 있는 사람들도 있었다.

기쁘게도 그 와중에 먼저 보내주는 사람들도 있었다. 고민은 그저 나의 속좁음이었을까. 어쨌거나 내가 먼저 보내지 않았어도 나를 떠올려주고 메시지를 보내줬다는 사실 자체가 기쁘다. 또 안심이 된다. 그래도 이 사람은 나를 떠올려줬구나. 늘 나만 혼자 떠올리고 챙기는건 아니었구나.

아마 올해에도 나는 호의와 호구짓 사이에서 수많은 줄타기를 하겠지. 올해도 만남과 헤어짐이 있겠지만, 그래도 마음을 나눈 사람들과는 좀 더 단단한 관계로 이어 나갔으면 좋겠다. 든든한 내 편이 생긴다면 물론 최고고.