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일상과 생각

백수 3개월차의 감상

2020년도 어느새 절반 가까이 지났다. 연초에 터진 코로나로 혼돈의 전반기였다고 할 수 있을까. 나도 회사를 떠나 다음 행보를 준비한지 어느덧 3개월이란 시간이 지났다. 그동안 들었던 생각들을 하나씩 정리해보려고 한다.

시간

그동안 쉬면서 좋았던 점은 시간을 정말 많이 쓸 수 있었던 점이다. 그동안은 회사-집을 반복하면서 쓸 수 있는 시간이 극히 한정되어 있었는데, 평일 낮시간을 마음껏 사용할 수 있다는 점이 정말 좋았다. 위로금과 실업급여 덕에 금전적인 여유가 있어 생긴 귀중한 시간, 이 시간을 잘 활용해야 나중에 후회가 없을 것 같았다. 회사에 재취업보다는 앱개발하는데 시간을 써보고 싶었던 것은 그런 이유에서였다.

문제는 주변 사람(특히 할머니)도 나의 시간을 자주 요청한다는 점이다. 할머니 모시고 병원 가는 일이야 지금 상황에서 기꺼이 할 수 있는 일이지만, 자잘한 것들까지 다 챙겨주려다 보니 개인적으로 쓰려고 했던 시간마저 방해받아서 어려운 점이 있다.

그래도 금전적인 여유와 함께 쓸 수 있는 시간이 많다는 점은 무척이나 큰 여유를 준다. 시간 많은 사람이 진짜 부자가 아닐까.

컨텐츠

시간을 보내는 방법은 여러가지가 있겠지만, 이번에 느낀 것은 컨텐츠를 소비하는데 들이는 시간과 컨텐츠를 만드는데 들이는 시간의 구분이었다.

남들도 다들 그랬듯이 자유시간이 많아졌을때 나도 게임을 하거나 유튜브를 보거나 넷플릭스를 보거나 하면서 시간을 보냈다. 남들이 만든 컨텐츠를 소비하면서 보냈던 것. 이런 시간들은 쉽고 즐겁긴 하지만 어느 순간 공허함이 찾아오기도 했다.

그런데 나의 컨텐츠를 만든다고 생각하는 시간들은 오히려 시간이 모자라게 느껴지는 순간들이 많았다. 앱개발은 말할 것도 없었고, 요리를 하는 것도 시간이 잘 가는 일 중 하나였다. 나만의 것을 쌓아가는 시간들을 충실히 보내고 난 뒤에야 남들이 만들어낸 컨텐츠들을 더 잘 즐길 수 있게 되지 않을까 싶다.

미래

앱개발이란 분야를 두드려보고 있지만 경제적인 고려가 크게 들어가있진 않다. 단지 내가 자주 쓰는 앱이 더 이상 업데이트가 되지 않고 있고, 내가 가려운 부분들을 내가 긁어보고 싶어서 만드는 중이다. 그 이후에는? 다시 취업을 잘 할 수 있을까? 그런 마인드의 준비는 되어있나? 요즘은 중간중간 이런 생각들도 하고 있는 중이다. 내가 너무 느슨한 계획을 갖고 있는건 아닌가 싶기도 하고.

다만 위안을 삼을 포인트가 있다면, 나를 위한 시간을 많이 쓰고 있기 때문에, 나는 나를 좀 더 이해하는 중이고 더 단단해지는 과정이라는 점은 확신할 수 있을 것 같다.

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Swift 개발(Development)

FetchedRequest.wrappedValue 접근시 crash 문제

하고자 했던 것은 앱이 실행될 때, CoreData 에 데이터가 있는지 체크해서 있으면 그것을 사용하고, 없으면 인터넷에서 데이터를 받아 그것을 CoreData 에 저장하려는 것이었다. 체크를 위해 처음에 작성한 코드는 아래와 같다.

struct ContentView: View {
    let req = FetchRequest<UserModel>(entity: UserModel.entity(), sortDescriptors: [])
    @State private var needToFetch = false

    init() {
        checkData()
    }

    var body: some View {
        ... // use needToFetch variable
    }

    func checkData() {
        if self.req.wrappedValue.count == 0 {
            print("no data")
            self.needToFetch = true
        } else {
            print("there is data")
            self.needToFetch = false
        }
    }
}

그런데 실행해보면 self.req.wrappedValue.count 에 접근하는 순간 EXC_BAD_INSTRUCTION 에러와 함께 crash가 발생한다. checkData 함수 안을 DispatchQueue.main.async 로 감싸보면 crash 가 발생하지 않는데, 이것을 보면 thread 와 관련된 이슈가 있는 것 같다. 대신 async 로 처리하게 되면 @State 가 무력화 되는지 needToFetch 의 값이 바뀌어도 body가 다시 그려지지 않는다.

그래서 해결한 방법이 아래와 같다.

struct ContentView: View {
    let req = FetchRequest<UserModel>(entity: UserModel.entity(), sortDescriptors: [])
    @State private var needToFetch = false

    var body: some View {
        Text("hello world")
            .onApper(perform: req.wrappedValue.count == 0 ? fetchData : useCoreData)
    }
}

init 함수를 통해 fetchRequest.wrappedValue 에 접근하지 않고 onApper modifier 를 통해 분기하니 crash 없이 원하는 결과를 얻을 수 있었다.

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일상과 생각

망한 면접, 그 이후

회사가 폐업 절차를 밟게 되면서 자연스럽게 한 군데 면접을 진행하게 되었다. 같은 건물에 있는 곳이었기 때문에 이직에 성공하면 환경이 크게 바뀌지도 않고, 이름도 있는 곳이라 여러모로 장점이 많은 곳이었다. 서류를 통과하고, 1차 실무면접까지 통과해 모든게 순조로워 보였다. 2차 면접은 한창 코로나 바이러스와 내부 일정 때문에도 몇 번이고 연기가 되어, 몇 주가 지난 뒤에야 진행할 수 있었다. 화상 면접으로 진행해야 했기에, 근처 스터디룸을 하나 빌려 준비를 하고 면접을 보았다.

결과는 폭ㅋ망ㅋ. 지금까지 봤던 모든 면접 중에 최악의 면접을 꼽는다면 바로 생각날 정도로 망한 면접이었다. 초반에는 면접이 괜찮게 흘러갔는데, 갑자기 예상치 못한 질문들을 받는 과정에서 머리 속이 혼란스러워졌고 면접이 끝날 때 쯤에는 거의 패닉에 가까운 상태였다. 기본적인 질문에도 제대로 답을 못하고 뒤죽박죽 섞인 대답을 했다. 흑역사 하나 제대로 쓴 시간이었다.

이것 때문에 한동안 너무 괴로웠다. 나는 분명 훨씬 더 잘 할 수 있는 사람인데, 왜 저렇게까지 밖에 못했을까. 자책하는 생각들이 계속 이어졌다. 시간이 지나면서 결국 극복할 수 있었는데, 그때 많은 생각을 했던게 넷플릭스에서 즐겨 보았던 F1 레이서들의 이야기였다.

F1 경기는 리그 형식으로 이루어지는데, 21 라운드를 여러나라를 돌며 경기를 치르고, 그 합산으로 최종 우승자가 가려진다. 그런데 아무리 최고의 레이서라도 모든 그랑프리에서 우승할 수 있는 것은 아니다. 한 그랑프리에서 우승한 사람이 다음 그랑프리에서는 어이없는 실수로 10위권 밖으로 밀려나기도 한다. 그럼에도 불구하고 다음 그랑프리를 꿋꿋히 준비하고 다시 순위권에 올려놓는 사람들만이 그 시즌의 우승자가 될 수 있다.

여기서 배울 수 있는게 두 가지였다. 아무리 뛰어난 사람들도 실수를 한다는 것. 그걸 극복하고 다음 그랑프리를 잘 준비하는 것이 중요하다는 것. 인생에는 어차피 수많은 경기들이 있을거고, 난 이번 경기를 망한 것 뿐이다. 다음 경기는 더 잘 할 거고, 그게 진짜 내 모습이라는걸 증명해야지.

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일상과 생각

20200325

요즘 할머니와 사이가 썩 좋지 않다. 동생 결혼 준비 관련해서 이런저런 얘기하다가 자꾸 과도한 간섭을 하려고 하셔서 한소리 했다가 완전 틀어져 버렸다. 이 나이 먹고 할머니와 싸우고 밖에서 돌아다니다 보니 뭐하는건가 싶다. 할머니랑 너무 오래 붙어서 살았나 싶기도 하고… 행복하게 이별하려면 결국 내가 결혼을 해야 하는건가.

집에 있으니 서로 불편해서 밖으로 나왔다. 나온김에 필요한 것들을 다이소에서 좀 사고 나오니 건너편에 성당이 보였다. 할머니가 4월 미사책 좀 사달라는 말을 며칠 전(싸우기 전)에 했던 것이 기억나 일단 사두기는 했다. 지금 직접 주기는 그렇고 동생 들어오면 동생 통해서 줘야겠다.

그런데 집에 오는길에 보니 집 열쇠가 사라졌다 ㅠㅠ 에어팟 프로끼고 돌아다녔는데 지갑 꺼내면서 같이 빠졌던 모양… 노이즈 캔슬링 때문에 떨어지는 소리를 못 들었나보다(애플 광고 아님. 애플 개객끼). 내일 다시 동선을 따라가보며 혹시 습득한게 있는지 다녀봐야겠다 ㅠ

지난 금요일에는 2차 면접을 봤는데 아직 소식이 없다. 코로나 바이러스 때문에 화상 면접으로 진행했는데, 예상치 못한 질문들도 많고 해서 횡설수설 하다가 끝나버렸다. 망한 듯 ㅋㅋㅋ. 그래도 결과를 확실하게 들어야 다음으로 넘어갈 수 있는데-좀 더 쉬면서 뭔가 할지, 다른 곳에 취업을 알아볼지-, 아직 답이 없어서 기다리는 중이다. 코로나 때문에 어디 놀러 가지도 못하고, 취업 프로세스도 전체적으로 느리거나 연기되는 상황이라 차라리 좀 더 느긋하게 보는게 나을것 같기도 하다.

오늘 책을 읽다가 든 생각인데, 그동안은 일 하느라 디지털의 세계에서만 살았다면, 요즘은 주식 관련 뉴스도 보고, 다른 정보들을 습득하면서 세상에 대해 좀 더 배우고 있는 기분이다. 위에서 말한 취업이 잘 안 되면 재밌는 것들이 뭐가 있을지 또 열심히 찾아봐야겠다.

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일상과 생각

지옥을 만드는 방법은 간단하다

어릴 때는 나보다 중요한 사람이 없고,
나이 들면 나만큼 대단한 사람이 없으며,
늙고 나면 나보다 더 못한 사람이 없다.

돈에 맞춰 일하면 직업이고,
돈을 넘어 일하면 소명이다.

직업으로 일하면 월급을 받고,
소명으로 일하면 선물을 받는다.

칭찬에 익숙하면 비난에 마음이 흔들리고,
대접에 익숙하면 푸대접에 마음이 상한다.

문제는 익숙해져서 길들여진 내 마음이다.

집은 좁아도 같이 살 수 있지만,
사람 속이 좁으면 같이 못 산다.

내 힘으로 할 수 없는 일에 도전하지 않으면,
내 힘으로 갈 수 없는 곳에 이를 수 없다.

사실 나를 넘어서야 이곳을 떠나고,
나를 이겨내야 그곳에 이른다.

갈 만큼 갔다고 생각하는 곳에서 얼마나 더 갈 수 있는지 아무도 모르고,
참을 만큼 참았다고 생각하는 곳에서 얼마나 더 참을 수 있는지 누구도 모른다.

지옥을 만드는 방법은 간단하다.

가까이 있는 사람을 미워하면 된다.

천국을 만드는 방법도 간단하다.

가까이 있는 사람을 사랑하면 된다.

모든 것이 다 가까이에서 시작된다.

상처를 받을 것인지 말 것인지 내가 결정한다.

또 상처를 키울 것인지 말 것인지도 내가 결정한다.

그 사람 행동은 어쩔 수 없지만 반응은 언제나 내 몫이다.

산고를 겪어야 새 생명이 태어나고,
꽃샘추위를 겪어야 봄이 오며,
어둠이 지나야 새벽이 온다.

거칠게 말할수록 거칠어지고,
음란하게 말할수록 음란해지며,
사납게 말할수록 사나워진다.

결국 모든 것이 나로부터 시작되는 것이다.

나를 다스려야 뜻을 이룬다.

모든것은 내 자신에 달려 있다

– 백범 김구 –

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일상과 생각

스콜의 마지막

여러분, 가능한 빨리 퇴사해 주십시오.

2020년 2월 5일, 모든 직원들을 회의실에 모은 뒤 꺼낸 대표님의 첫 마디였다. 이 날 우리 회사는 폐업을 결정했음을 모두에게 알렸다.

회사에서의 나의 위치 덕분에, 돌아가는 분위기가 심상치 않음은 1월 설 연휴 전부터 알 수 있었다. 한창 바쁘게 돌아가야 할 신작 프로젝트가 지지부진 해지고, 결정은 미뤄졌다. 설 연휴 때 급작스럽게 마련된 술 자리에서는 우리 회사가 처한 현실과 거기서 선택할 수 있는 미래들을 엿볼 수 있었다. 경영진은 애쓰고 있었고, 직원들에겐 말할 수 없었다. 무언가 결정날 때까지 마냥 기다릴 수 밖에 없었고, 꽤 고통스러운 시간들을 애써 흘려 보냈다.

그렇게 많은 경우의 수가 머리 속을 오가고, 서로가 생각하는 미래가 메일로 오간 뒤에 내려진 결론이 폐업이었다. 분위기는 넌지시 공유가 되었으나, 막상 폐업으로 결정된 현실이 대표님의 입을 통해 회의실에 들이닥치자 모두가 얼어 붙은 기분이 들었다. 경영진들은 최선을 다해 퇴직금을 지급할 것이고, 더불어 그동안 함께 고생해준 것에 대한 감사의 의미로 위로금도 지급될 것이라고 안내가 된 뒤에야 조금은 안심하는 분위기가 되었다. 실업급여와 퇴직금, 위로금이면 몇 개월 동안은 경제 활동 없이도 여유 있게 미래를 준비할 수 있는 기간일테니.

나도 이 회사에서만 5년을 넘게 있었다. 그동안은 2년 마다 병특이 끝나서, 조직개편으로, 더 성장하고 싶어서 회사를 옮겼는데, 한 곳에서만 이처럼 오래 있었던 것도 처음이었다. 함께 했던 사람들이 좋았고, 내가 성장한다는 느낌을 받았고, 대우도 만족스러웠다. 생각해 본 적 없는 분야에 발을 담궜음에도 이 회사였기에 여기까지 올 수 있었던 것 같다. 더 가고 싶었지만 그렇지 못했던 현실은 얘기하다보면 격해질거 같으니 자제.

그렇게 3월 5일, 마지막 출근을 마쳤다. 내가 이 회사에 올 때 예전에 함께 했던 사람들과 다시 뭉쳤던 것처럼, 이 회사에서 흩어진 사람들이 다시 뭉쳐서 뭔가를 할 수 있는 날이 또 오지 않을까 기대하게 된다. 그때까지 다들 건강히 잘 지내고, 서로 많이 성장해 있기를.

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일상과 생각

대격변의 해가 될 것 같은 2020

어느새 2020년이나 되었고, 설날 연휴까지 보내고 나니 1월도 훌쩍 지나갔다. 올해는 벌써부터 많은 일들을 앞두고 있다.

첫번째로, 동생의 결혼이 다가온다(우리 집안의 개혼은 결국 동생의 몫으로… ^_ㅠ). 같은 취미를 가진 친구를 만나 결혼까지 인연을 이어가게 되었다. 나도 축구 대신 테니스를 더 배워야 한다며 난리다.

다음으론 아마도 나의 이직이 있을 것 같다. 예상치 못하게, 뜻밖의 상황에 놓여졌고, 아마도 이직을 하게 되지 않을까. 그동안 잠시 외면했던 일들을 다시금 들춰보고, 다음 10년을 어떻게 보낼지 계획을 세워봐야겠다. 잠시 쉬는 타이밍이 생긴다면 수영도 좀 배워두고.

동생 결혼식 잘 치르고, 이직하고 나서 정신차려 보면 벌써 2020년의 반은 흘러가있지 않을까? 2020년 연말에도 “올해 정신 없었지만 다 잘 마무리 되었구나”하고 말할 수 있는 한 해가 되기를.

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일상과 생각

이사 D+7

이사한지 어느덧 1주일이 지났다. 이전 전세집의 집주인에게 잔금을 제대로 받을 수 있는지가 마지막 관문이었는데, 다행히 잘 마무리! 이사 후 이것저것 느낀 점들을 남겨두려고 글을 열었다.

이사 후에 커진 독립에 대한 열망

독립에 대해서 사실 큰 욕심이 있었던 것은 아니었다. 나중에 누군가와 결혼을 하게 되면서 자연스럽게 독립을 하는 것만을 생각하고 있었는데, 이번에 이사하고 나서는 오히려 독립하고픈 생각이 조금 커졌다. 독립을 하게 되면 얻게 되는 장점들을 많이 생각하게 되었달까.

우선, 뭐니뭐니 해도 내가 원하는 대로 꾸미는 나의 공간이란 점이 제일 큰 장점인 것 같다. 지금은 할머니의 짐과 여동생의 짐까지 섞여서 실질적으로 내가 온전히 내맘대로 할 수 있는 공간은 극히 일부분이다. 결혼을 하게 되면 서로 상의해서 만드는 공간이겠지만, 지금의 구성원으로는 3인 3색의 공간이 나올 뿐이었다. 이사할 때도 느꼈지만 0~1명의 사람과만 상의하면 되었을 일을, 이번 이사 때는 3~4명의 사람과 조율하느라 너무 힘들었다.

어색해진 송파구

이사 후에도 간간히 송파구에 찾아가게 될 일이 있었다. 부동산 업무를 마저 본다거나 친구를 만나는 등의 이유였다. 그런데 사람이 간사한건지, 그새 며칠 다른데서 잠을 잤다고 송파구가 부쩍 어색해진 기분이 들었다. 마치 헤어진 전여친을 만나는 듯한 기분이 들었달까? 술 취해서 전여친에게 전화하면 안 되는 것처럼, 술 취해서 전에 살던데로 다시 오면 안 될텐데 하는 생각을 했다.

마냥 어색한 줄 알았던 송파구도, 다시 따뜻함을 느끼게 되는 순간들은 있었다. 늘 집으로 향하던 길의 마지막 신호등이라거나, 석촌호수 산책길을 걸으며 보는 풍경들이라거나.

어쨌거나

지금은 다시 새 집으로 돌아와 내일을 준비하고 있다. 생각보다 출근길이 멀게 느껴지지 않아서 다행이고, 동네를 발견하는 재미가 있어서 좋다. 한 달 뒤에도, 1년 뒤에도 더 좋아지기를.

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일상과 생각

이사 D-5

이제 5일 뒤면 이사를 하고, 1주일 뒤에는 송파와 이별하게 된다. 25년간 사귄 친구와 헤어지는 기분이 든다.

안녕, 그동안 고마웠어.

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일상과 생각

앨범 정리

이사 준비를 하면서 버릴 것들을 정리하고 있었다. 책상 서랍 속에서 옛 앨범이 나왔는데 몇 년 동안 나중에 정리하자 하면서 묵혀왔던 것이었다.

시간이 많이 지나서 이젠 무덤덤 할 줄 알았는데, 막상 정리 하다보니 마음이 다시 아련해져 버렸다. 시간이 아무리 지나도 무뎌지지 않는게 있긴 있나보다.