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일상과 생각

Bye bye and hello

10년간 써오던 가계부앱, ‘Pocket money’를 떠나보냈다. 최초 개발했던 개발자가 사망해서 다른 사람이 이어받아 업데이트를 해오고 있었는데, 영 마음에 드는 업데이트가 아니었다. 그동안 다른 앱을 시도해보기도 했지만 Pocket money 만큼의 만족도를 주는 앱은 흔지 않았다. Pocket money를 쓰면서 제일 아쉬웠던 부분이 있다면 차트와 통계 기능이었다. 그동안은 이 기능을 잘 활용하지 않아서 문제가 되지 않았지만 최근 이에 대한 요구사항이 커지면서 새로운 앱을 찾게되었다.

그렇게 갈아타게 된 앱은 ‘편한가계부’. 예전에 한 번 시도했다가 원하는 기능이 없어 돌아섰던 기억이 있는데, 그동안 업데이트가 많이 되어서 그런지 자주 쓰는 기능들이 모두 들어가 있었다. 게다가 차트와 통계 기능까지 훌륭해서 한 눈에 보기 편했다. 이 앱을 쓰기 전에는 엑셀로도 한 번 시도를 해봤었는데 엑셀은 일단 시간이 너무 많이 걸렸고, 이 앱을 쓰고 나서는 굳이 엑셀까지 쓰지 않아도 될 것 같았다.

이번에 바꾼 것은 가계부앱만이 아니었다. 아이폰을 쓰면서부터 쭉 유지해오던 KT를 벗어나 알뜰폰 요금제로 갈아탔다. 옮겨간 통신사는 Liiv m. 마침 진행하고 있는 이벤트-Flex LTE. 매일 5GB 데이터 제공, 소진시 5Mbps 속도로 무제한 제공, 월 28,800원-가 괜찮아 보였고, 주거래 은행이 국민은행이다 보니 추가적인 요금혜택도 기대할 수 있을 것 같았다. 그동안 KT에 남아있었던 이유는 애플워치(알뜰폰 요금제는 애플워치 셀룰러 요금제가 없다)와 남아있던 포인트 때문이었는데, 최근 밖에서 사용하는 통신량이 많아지면서 2GB 데이터로는 부족함을 많이 느끼고 있었다. 부족한 데이터는 포인트로 계속 충전해가면서 사용하고 있었고, 잔여포인트가 2,000점도 채 남지 않게되어 이동을 결심했다. 애플워치 셀룰러가 사라지는 것은 아쉽지만 휴대폰을 두고 운동하러 나가는 경우는 일주일에 한두 번, 1시간 정도였고, 굳이 추가요금을 내면서까지…? 하는 마음이 없지 않아 있었다. 가끔 전화 받을 때 편하긴 했는데, 이건 한동안 알뜰폰 써보면서 비교를 해보면 좋을 것 같다.

오랫동안 함께 했던 것들을 떠나보내자니 시원섭섭한 기분도 든다. 하지만 새로운 경험과 도전을 해보는 것도 좋은 일일거라는 기대도 있다. 올해는 추가적인 빅이벤트도 예정되어 있고, 여러모로 대격변의 해가 될 것 같다.

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일상과 생각

공감

친구의 결혼식이 있었다. 코로나에 부동산에 여러가지로 난리인 상황 속에서도 다들 어떻게든 잘 준비하고 꿋꿋하게 치뤄내는걸 보니 대견하기까지 했다.

모인 친구들과 이런저런 얘기를 하다가 부동산 쪽으로 주제가 흘렀다. 몇년 전에 아파트를 구해뒀던 다른 친구가, 이번에 결혼하는 친구가 집을 구하려고 고생고생하던 것이 이해는 갔지만, 공감이 100% 되지는 않았다는 말을 했다. 나도 그런 면에서는 비슷했던 것 같다. 머리로는 이해하지만 진심으로 공감은 못 했다. 친구가 잘 해결해 내길 바라는 마음과 나는 미리 해둬서 다행이다 라는 마음이 공존했다.

그러고보니 나는 요즘 공감 못하는 상황이 많아졌다. 회사에 대한 불만, 연봉에 대한 아쉬움, 내집마련에 대한 걱정, 노후 대비에 대한 고민까지. 주변 사람들이 하는 고민들이 내게서는 조금 멀어져 있는 느낌이다. 내가 고민하는 것들과 친구들의 고민이 성격이 다르고 온도차가 달라졌다. 자랑이 될지 어떨지 싶어서 말하기도 조심스럽고 말을 아끼게 된다.

확실히 처한 상황이 비슷해야 더 공감할 수 있는 것 같다. 이젠 친구의 고민을 마음 속 깊은 곳까지 공감하면서 같이 고민하지 못하게 된 것 같은 기분. 슬프다기도 애매하고 참 묘한 기분이다. 하지만 덜 공감한다고 해서 가치 없는 존재가 된 것은 아닐 것이다. 덤덤하게 내 입장에서 해줄 수 있는 이야기가 있을거고, 그것도 나름의 의미가 되어주지 않을까.

공감 능력 떨어지는 싸이코패스…까지는 안 되길. 오즈의 마법사의 양철로봇이나 애플의 시리 정도는 되려나.

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일상과 생각

오해이거나 손절각이거나

친구의 소개로 한참 다니던 미용실이 있다. 압구정 로데오에 위치하고 있는 그곳은 한때 친구들을 모두 거기서 만날 정도로 자주 가던 곳이었다. 하지만 다들 생활반경도 달라지고 해서 예전만큼 자주 가지는 못해왔고, 더불어 나도 송파구에서 수지로 이사한만큼, 특별히 서울쪽에 일이 있지 않으면 머리하기 위해서 거기까지 가는 것이 부담이 되어버린 그런 곳이었다.

한동안 동네 미용실을 이용하고 있던 와중에, 압구정 미용실 선생님에게 카톡이 왔다. 친구 중에 한 명이 결혼을 곧 하기에 오늘 미용실로 오는데, 나는 잘 지내고 있는지 궁금해하는 말로 대화가 시작되었다.

선생님: 안녕하세요~ 수술하고 몸은 어떠신지요? 다음주 xx씨 결혼식이라 생각나서 문자 드려요.

나: 감사합니다~ 아직 재활 열심히 하고 있어요 ㅠ 그래도 조금 있으면 뛸 수도 있을 것 같아요!

선생님: 어휴 힘드시겠다. 결혼식은 참석하세요? 오늘 xx씨 오신다고 해서 저는 못 가고 미리 축하해주는걸로 ㅎ

나: 그렇군요 ㅠ 결혼식은 가야죠~ 결혼식 때 같이 뵈면 좋을텐데 아쉽네요.

선생님: 그러니까요 ㅠ 머리는 요즘 어때요? 머리 정리하고 결혼식 가셔야할텐데~

나: 아쉬운대로 근처에서 정리하고 가려구요 ㅠ

그리고 이렇게 대화는 종료되었다. 뭐지? 내가 다른데서 머리를 정리한다는 말에 바로 대화가 종료된건가? 아쉽다고 다음에 보자는 말 정도가 나오지 않을까 싶었는데 그냥 종료되어 버리니 조금 당황스러웠다. 그리고 조금 실망스러웠다.

내가 남들에게 호의를 베풀었을 때, 남들도 내게 잘 해주는건 자연스러운 일이다. 잘 해줬는데도 돌아오는게 거지 같으면 손절해야지. 그런데 내가 남들을 서운하게 했을 때의 반응은 그 사람이 날 어떻게 보고 있는지를 좀 보여주는 것 같다. 내가 더 이상 그 사람의 이득이 아닐 때, 내게서 얻어낼 것이 없다고 보일 때 보이는 행동이 결국 날 그 자체로 좋아했던 건지, 나의 다른 것을 좋아했는지를 구분짓게 해준다.

내가 그냥 오해한 것이었으면 좋겠는데, 한동안 이 오해가 풀릴 일이 있을지는 잘 모르겠다.

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일상과 생각

낯선 인연들

최근 ‘클럽하우스’라는 음성기반 SNS가 한 번 확 달아올랐던 적이 있었다. 나도 회사 동료를 통해 가입하게 된 후 지금까지도 종종 들어가서 라디오처럼 사람들의 이야기를 듣고 있는데, 어제는 문득 주변에 ‘문과’에 해당하는 사람들이 많아졌음을 느꼈다. 그동안은 그나마 경제쪽 카테고리에 해당하는 사람들이 많았기에, 숫자를 이야기하고, 분석하고, 계획을 세우고 하는데 머리를 썼는데, 글쓰기에 대한 것, 프롤레타리아와 초자아, 인간의 본질과 욕망 등 좀 더 문과에 깊이, 심층적으로 다가가 있는 사람들의 비중도 꽤나 높아졌다. 그 중 몇몇 분과는 인스타그램을 서로 팔로우하며 소통하고 있다. 낯선 사람들과 몽글몽글한 이야기를 나누고 있자니 블로그 초창기 때가 문득 떠오르기도 했다.

오늘 이야기를 나눈 사람은 제주도에 있었다. 조금 찾아봤더니 제주에서 4~5년째 살고 있는 듯 하다. 지금 제주에는 꽃이 한창 피었고, 5월이 초록초록하다는 말을 해주었다. 제주에 갑자기 가보고 싶어졌다.

생각해보면 내 첫 여행도 그런 식으로 시작했던 것 같다. 블로그에서 알게 된 분이었는데 일본에 있었고 축구를 좋아했다. 그것만으로도 일본을 여행지로 잡는 건 어렵지 않았다. 막상 여행을 가서는 연락을 하지도 않았고 만나지도 않았지만.

낯선 사람을 만나러 가는 여행을 생각하니, 넷플릭스에서 봤던 ‘건지 감자껍질파이 북클럽’이란 영화가 생각났다. 제목이 독특해서 궁금했던 영화였는데, 거기서도 편지(이메일이 아니다!)를 통해 알게된 낯선 사람을 찾아가는 장면이 나온다. 묘한 설렘과 긴장감, 호기심이 뒤섞인 여행을 떠나는 일은 생각만으로도 신나는 일이다.

5월의 제주도 티켓은 얼마일까, 자리는 많을까.

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욕심

사람들이 옛 연인을 그리워하는 이유는 못 이룬 사랑이어서도 있지만, 젊은 시절에 한 사람을 순수하게 좋아했던 자신의 모습이 좋아서라는 말이 있다. 젊은 시절의 나도 좋았고, 순수했던 나도 좋았고, 그렇게 좋아했던 사람을 다시 만난다면 젊고 순수했던 시절의 나를 떠올리게 되지 않을까?라는 그런 이야기다.

나이가 들고 연애 데이터도 쌓여 가다보면 사람을 쉽게 만나지 못한다고도 한다. 예전만큼 노력도 안하고, 사람도 빨리 파악하게 되면서 나랑 맞을지 안 맞을지 판단도 빨리 하게 된다는 것.

이 정도에서 그치면 그래도 좋을텐데, 요즘엔 자꾸 비교하고 계산적이게 되는 나를 발견한다. 아 내가 비교하고 있구나, 아 내가 계산하고 있구나 하는 생각을 할 때마다 상대방에게 미안해지기도 하고, 이런 내 모습도 싫어져서 관계를 포기하게 된다. 그만큼 덜 좋아하는 거라서 그럴수도 있지만, 순수하게 노력하고 싶은 마음과 충돌하는 마음이 있다는 건 어쨌든 뭔가 씁쓸한 일이다.

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드웨인 존슨은 키가 크다

#1

음악을 들을 때 보통 중심 멜로디를 위주로 듣게 된다. 그런데 사실 그 곡을 더 풍성하게 만들어주는 것은 주변에서 도와주는 소리들이다. 이런 모습을 대표적으로 보여준 장면이 영화 ‘비긴 어게인’에서 키이라 나이틀리가 술집에서 연주하는 모습을 마크 러팔로가 처음 보게 되는 장면이 아닐까 싶다.

살면서 우리 인생이 하이라이트 되는 순간은 그리 많지 않다. 매번 똑같은 일상인 것 같고, 주목받지 않는 것 같고, 내가 하는 일들을 아무도 몰라주는 것 같고. 그래도 우리가 있기에 우리 주변이 조금 더 풍성해지고 있다고 생각하면, 주목 받지 않는 인생도 그리 나쁘지만은 않은 것 같다.

좋아하는 곡이 있다면, 오늘은 그 곡에서 열심히 기타/드럼을 치고 있는 연주자의 모습을 상상하며 그 소리의 귀를 귀기울여보는건 어떨지. 어쩌면 그 곡의 새로운 매력을 발견하게 될지도.

#2

지인이 튤립을 두 화분 키우면서 인스타그램에 사진을 올렸다. 하나는 폭풍 성장을 하며 키가 쑥쑥 자라길래 ‘드웨인 존슨’이란 이름을 붙여주었다고 했다.

힘세고 강한 남자, 드웨인 존슨
힘세고 강한 남자, 드웨인 존슨

다른 하나는 상대적으로 성장이 더뎌서 어떻게 되려나 싶었는데, 오늘 소식이 들려왔다. 조금 느렸던 아이는 결국 꽃을 활짝 피워냈고, 드웨인은 키만 쑥쑥 크다가 꽃망울은 맺지 못하고 시들어 갔다고.

이 얘기를 듣고 생각난 건 두 가지였다. 첫번째는, 역시 처음엔 느릴지라도 끝에서 꽃을 먼저 활짝 피워내는 이는 다를 수 있다는 것. 내가 더딘것은 추진력을 얻기 위해서. 끝날 때까지 끝난게 아니다라는 교훈을 주었다.

두번째는, 드웨인은 어쩌면 그저 제일 키 큰 튤립이 되고 싶었던 건 아닐까 하는 것. 우리는 보통 우리가 가진 기준으로 그 사람이 성공했네 실패했네를 말하지만, 각자가 목표한 바는 다를 수 있으니까. 끝내 꽃망울을 맺지 못한 드웨인을 우리는 안타까워 했지만, 오히려 그는 본인의 큰 키를 자랑스러워했을지도 모를 일이다.

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일상과 생각

간만에 나들이

회사 근처에 숙소를 얻어 출퇴근과 재활치료를 다니고 있다. 평일에는 회사-숙소를 반복하고, 주말에는 거의 숙소에 박혀 재활운동과 유튜브 감상으로 보내는 일상. 오늘은 너무나 답답해서 나들이를 가기로 했다. 마침 읽던 책을 다 끝냈기에 서점으로 출발!

몇 가지 고를 책들을 정해두고 잠실 교보문고로 향했다. 코로나 때문인지 서점에 사람들이 엄청 많았다. 다들 할게 떨어져서 책을 고르러 왔나? 요즘 어떤 책들이 많은가 봤더니 주식과 부동산 책이 엄청 많았고, 마음을 안정시켜주는 심리학 책과 컬러링 북들이 눈에 띄더라.

오늘 구매한 책들 – 진짜 미국식 주식투자(뉴욕주민), 일의 기쁨과 슬픔(장류진)
  1. 진짜 미국식 주식투자 – 간간히 유튜브에서 보던 ‘뉴욕주민’님이 쓴 책인데, 챕터별로 꼼꼼하게 정리가 잘 된 느낌을 받았다. 기업분석 어떻게 하더라? 이 지표의 의미가 뭐더라? 할 때마다 사전처럼 찾아보게 될거 같은 기분이 들어 구매 결정.
  2. 판교문학으로 알려진 ‘일의 기쁨과 슬픔’. 판교 테크노밸리로 대표되는 IT업의 애환을 그린 단편소설이 인기를 끌어 글쓴이가 아예 작가로 전향했다고. 다양한 한국사회의 모습을 그린 단편소설 모음집인데, 첫 부분을 조금 읽다가 계속 읽게될거 같아서 구매 결정.

왔다갔다 해보니 다리에 제법 힘이 돌아온 느낌이다. 이동한 거리에 비해 조금 피곤해지기는 했지만, 이런 페이스라면 다음주면 목발과 졸업할 수 있을지도?

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2021

코로나로 기억될 2020년이 지나고 2021년이 시작되었다. 올해는 제발 코로나를 잊을 수 있는 한해가 되었으면.

00시를 전후로 덕담을 나누는 메시지들이 휴대폰을 바쁘게 울린다. 미처 안 보낸 사람들 없으려나 하고 친구 목록을 내려가는데, 멈칫 하게 되는 관계들이 있었다. 늘 내가 먼저 보내야만 시작되는 관계는 아닐까 싶은, 호구와 호인의 경계는 어디인가 생각하게 되는 관계. 내가 챙겨주고 싶어서 먼저 챙긴 사람들도 많지만, 서운함을 느껴서 조금은 기다리고 있는 사람들도 있었다.

기쁘게도 그 와중에 먼저 보내주는 사람들도 있었다. 고민은 그저 나의 속좁음이었을까. 어쨌거나 내가 먼저 보내지 않았어도 나를 떠올려주고 메시지를 보내줬다는 사실 자체가 기쁘다. 또 안심이 된다. 그래도 이 사람은 나를 떠올려줬구나. 늘 나만 혼자 떠올리고 챙기는건 아니었구나.

아마 올해에도 나는 호의와 호구짓 사이에서 수많은 줄타기를 하겠지. 올해도 만남과 헤어짐이 있겠지만, 그래도 마음을 나눈 사람들과는 좀 더 단단한 관계로 이어 나갔으면 좋겠다. 든든한 내 편이 생긴다면 물론 최고고.

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후방 십자인대 파열 ^^

2주 전이었다. 여느 때처럼 축구시합이 있는 일요일. 평소보다 수비상황에서 상대와 경합하는 순간이 많은 시합이었다. 그렇게 3쿼터를 끝내고, 쉴 줄 알았던 마지막 4쿼터에도 투입이 되어서 뛰는데 갑자기 무릎에서 ‘뚝’하는 느낌이 들었다. 원래 다칠 때 누구랑 부딪혀서 다치는 것보다 혼자서 다치는게 훨씬 크게 다치는 거라는 말을 익히 들어왔기에, 그 순간 ‘아… x 됐다’라는 생각이 바로 들었다.

그래도 좀 쉬면 괜찮지 않을까 싶었는데, 월요일에 보니 상태가 심상치 않아서 자주 가던 정형외과를 찾았다. 운동선수들도 많이 찾아서 믿음이 가는 곳이었다. 이런저런 검사를 하다가 아무래도 MRI를 찍어봐야겠다는 말에 긴장하며 MRI를 찍었다. 비싸더라 MRI. 다행히 회사내 의료보험이 MRI도 지원해주고 있었다. 30%만 지원 받는 줄 알았는데 내 부담금이 30%여서 기쁨이 2.3배!

결과는 수요일에 들을 수 있었는데, 후방 십자인대 파열 판정을 받았다 ^^ 시합중에 상대편 정강이와 크게 부딪힌 적이 있었는데, 그게 1차적인 원인이었고, 이후에 계속 운동을 계속 하면서 결국 인대가 버티지 못하고 파열… (1쿼터만 쉬었다면 좀 달랐으려나? ㅠㅠ) 왼쪽과 오른쪽의 뼈를 비교해봤는데, 다친 오른쪽은 인대가 받쳐주지 못해서 뼈가 단단하게 고정되지 못했다. 결론적으로 수술이 필수적인 상황. 여태껏 축구하면서 이렇게 다친 적이 없었는데 이번이 제일 크게 다친 상황이다 ㅠ

이런 상황을 주변에 알렸더니 1차적인 반응은 “이제 나이가…”, “이제 안전하게 수영이나 골프 같은 운동만 하자”였다. 나이 때문 아니라고!!! 그동안 안 다치고 잘 해왔다고!!! ㅠㅠㅠㅠ

그래도 수술한다고 하니 여기저기서 병문안 와준다는 사람들이 많았다. 그냥 위로만 해줘도 고마웠는데, 찾아와 준다는 말을 해준 사람들은 더 고마웠다. 가족들도 내가 걷는게 불편할까봐 출퇴근때 차로 태워주겠다며 난리였다. 덕분에 아침엔 아버지, 저녁엔 동생과 평소보다 많은 얘기를 할 수 있었다. 다음날 아침엔 아버지에게 어제 동생과 한 얘기들을 또 전달하고. 급 소통이 많아진 우리 가족이었다. ㅋㅋㅋ 이런저런 관심과 사랑을 받다보니 ‘한 번쯤 다쳐보는 것도 나쁘지 않….’이란 생각마저도 들더라.

덕분에 주말에 시간이 많아졌다. 어딜 돌아다니기보다는 집에서 얌전히 요양… 회사마저도 코로나 때문에 재택근무로 돌아서다보니, 최근 며칠 동안 집 밖에 나간게 당근마켓에 거래하러 잠깐 나간 것 빼고는 없었다. 대부분의 시간은 유튜브와 넷플릭스로 보내고 있다. 특히 그동안 안 보고 있었던 명작 드라마들을 챙겨보고 있는데, 요즘 보고 있는건 ‘나의 아저씨’이다. 다들 이 작품을 자기 인생 드라마라고까지 하길래 보기 시작했는데, 와… 정말 잘 만든 드라마다. 따뜻함, 인생, 아픔, 힐링 뭐 이런 키워드들이 떠오르는데, 극의 흐름도 지루하지 않고 흥미진진하게 펼쳐졌다. 1화 보고 나서 ‘오 괜찮은데’라는 생각이 바로 들었으니까. OST도 특히 훌륭한데 작품의 분위기와 잘 어울리는 것 같다.

어쨌건 수술은 12/8일에 하게 됐다. 사실 수술보다는 수술 이후의 재활 과정이 더 험난할 것 같다. 재활을 잘해야 다시 운동에 복귀할 수 있을테니, 어쨌거나 수술 잘 받고 재활도 열심히 해야겠다.

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나쁜 아들이 착한 손주를 만든다

오늘은 할머니의 병원진료가 있는 날이었다. 수지로 이사했지만 할머니는 여전히 석촌에 있는 병원을 이용하신다. 새로운 곳에서 또 처음부터 진료기록을 쌓기 보다는 안면이 있는 병원을 꾸준히 이용하시는 것이다. 게다가 석촌에는 할머니의 성당 친구분들도 계시고, 역시 얼굴을 익힌 미용실 아주머니, 약국들도 있다. 그래서 할머니의 병원 진료가 있는 날은 곧 할머니의 소셜 활동하는 날이 된다.

그렇게 어른들을 만날 때마다 늘 듣는 말이 있다.

“아이고 착한 손주네. 할머니 모시고 이렇게 왔다갔다 하고.”

그동안은 그냥 웃으며 넘기던 말이었는데 오늘은 갑자기 다른 생각이 들었다.

아는 사람은 알겠지만, 석촌에서 가족 구성원은 할머니, 아버지, 나, 동생 그리고 대박이(강아지)까지였다. 그러다 아버지가 어머니와 함께 용인으로 먼저 거처를 옮기셨고, 나머지 셋(+1 강아지)이서 수지로 이사를 했다가 동생이 결혼을 하면서 빠져나갔다. 결국 남은 것은 할머니와 나, 대박이였다.

석촌에 있을 때도 아버지와 할머니는 종종 큰 의견 차이를 보이곤 했다. 아버지는 밖에서 다른 걸로 기분전환 할 수 있었지만, 할머니는 그렇지 못했기에 나와 동생에게 의지를 많이 했고, 우리도 할머니에게 잘해야겠다는 생각을 많이 했었다. 시간이 지나도 아버지와 할머니의 관계는 평행선을 달렸고, 결국 이 관계는 어느 정도 고착화가 되어 버렸다.

그래서 결론적으로, (할머니 입장에서) 나쁜 아들이 있었기에, 그 자리를 대신할 착한 손주가 탄생하게 된 것이다. 아버지와 할머니의 사이가 좋았다면 내가 들었던 칭찬의 반 정도는 아버지가 들을 수도 있지 않았을까.

생각해보면 나는 마지막 보루 같은 역할을 계속 하고 있는 것 같다. 아버지가 할머니를 모시고 있지 않기에 내가 할머니를 모시고 살고 있고, 심지어 대박이도 동생이 데려온 강아지인데 내가 맡아서 키우고 산책도 시켜주고 있다. 나의 지분 100%인 나의 집에서(나의 독립은 어디로…)(그래도 동생이 종종 이것저것 함께 챙겨줘서 다행).

그래서 요즘은 자꾸 보상심리가 발동하는 것 같다. 좀 더 나를 위해서 쓰고 싶은 돈과 시간들. 어떻게하면 할머니와 아름다운 이별을 할 수 있을까 – 답은 역시 결혼이겠지 – 도 생각해보고.

아마 내년 중에는 목돈이 생길 수도 있을 것 같은데, 나를 위해서 크게 한 번 지르고 싶다는 생각이 들고 있다. 지금 제일 꽂혀있는건 이름에 ‘ㅌ’이 들어가는 전기차… 과연 플렉스 할 수 있을 것인가?!